Что подарить на день рождения

Подарок на день рожденияСегодня сестра звонит мне по телефону и спрашивает, знаю ли я о том, что сегодня у моего племянника день рождения. Я, конечно, удивился но виду не подал и даже не спросил, сколько ему лет исполнилось. Какая мне разница, сколько ему лет, знаю, что в школу пока не ходит, хотя, по виду — пора уже.

И все время, как день рождения или еще что случилось, так забота — придумать подарок. Как я не люблю эту предпраздничную беготню, все эти хлопоты с подарками, угадывания, а вдруг это ему не надо, вдруг уже есть или еще кто-то тоже самое подарит. А спросить нельзя, это же должен быть сюрпрИз.

Правда, в последнее время я во многом от этого избавлен. Теперь обычно подарками жена занимается. Во-первых, ей это нравится, в отличие от меня, а во-вторых ей все равно делать нечего, пусть развлекается.

Теперь на носу день Святого Валентина, да еще 8 марта. Тут её привлечь не получится. Но в этом году я схалтурил. Купил ей в прошлые выходные новый телефон и сказал, что это на все праздники и чтобы с подарками меня не колебала. Та согласилась, а куда деваться, только сказала, что цветы по-любому за мной. Ну, это не сложно, тут придумывать ничего не надо, просто пошел и купил. Главное не забыть, когда у неё день рождения. (Сестру чтоли попросить, чтоб напомнила…)

Вообще, на праздниках можно не плохо спекулировать. Как, например, к 8 марта цена на цветы поднимается в 2 раза, так и в остальных случаях (кроме цветов) можно праздники под себя приспособить, заработать то бишь. Даже вот здесь на блоге написать поподробнее про этот праздник. Народ сейчас все больше и больше любую информацию в интернете ищет. Вот и посещаемость поднимется.

Кстати, я так уже делал совсем недавно. В начале года пошла эта волна с вирусами, блокирующими ПК и требующими деньги через СМС заплатить. Написал статью, и не одну, именно про эти вирусы и посещаемость действительно поднялась раза в 2. Поднялась, правда, не на долго, но хоть людям помогло, некоторые даже отписали в комментариях, типа, спасибо. Хотя, зачем мне спасибо, лучше бы по рекламе пощелкали.

Еще грешен, через биржу статей начал чужие статьи публиковать. Они в рубрике LiArt. Надеюсь, мой постоянный читатель простит меня за это, если еще читает. Оль, ты их пропускай. Специально отдельную рубрику сделал. Еще плагин поставил, который коверкает адаптирует сайт для мобильных устройств. Если только хуже стало, скажи, я его отключу.

Все на сегодня, приходите завтра.

Человек очень вынослив, но и на столько же хрупок

Да, вот почему-то так подумалось. Ну, то есть я знаю почему… В выходные чуток чуть не умер, по крайней мере, мне так казалось. Главное из-за ерунды. Что-то не то съел и траванулся. Обычно все быстро проходит, марганцовочки попьешь, уголька поешь, в туалете посидишь, в редких случаях рвота… но на утро обычно все ОК. А тут как-то уж очень сильно прихватило. Уже и не надеялся до утра дотянуть. В понедельник на работу пришел, на себя не похожий, наши спрашивают, рассказываю. А мне говорят, что это нормально, что и насмерть травануться — это вполне реально, просто мне повезло в этот раз. Хотя, везение, оно тоже смотря с какой стороны смотреть.

Я пока в воскресенье с температурой отлеживался подумал, вот какую только хрень сейчас в магазинах не продают, нет чтобы диагностический аппаратик сделать. Подключаешь его к себе, а он через пару сек выдает все параметры организма, все отклонения, что конкретно нужно сделать, какой препарат и куда ввести, чтобы отклонения минимизировать. Желательно, чтобы и сам вводил, ну с разрешения, конечно, как обычно: Да, Нет, Отмена. Для улучшения результатов и сбора статистики такие аппараты должны через спутник подключаться к единой базе знаний. Вроде не сложно же, ан нет, продают гербалайф всякий да порнуху.

Пока лежал пластом, в очередной раз подумал о том, что жена — довольно полезное приобретение в хозяйстве. «Ты, — говорит, — не умирай, ты мне живой нужен». Я конечно, удивился: «Зачем это?» Ничего толком не объяснила — женщина, что с нее возьмешь.

Дак, вот интересно про выживаемость. Бывает такое с человеком происходит, ну никак не мог он выжить, а ведь как-то выкарабкивается. А иногда совершенно никчемная случайность и бах… нет человека. Это как алмаз — на истирание твердый, ничем не возьмешь, но хрупкий очень, ударь чуток — и разлетелся на мелкие осколочки. Зачем жил…

Анекдот в тему:
Предстал мужик перед всевышним и спрашивает, в чем был смысл его жизни, а ОН отвечает мужику:
- Помнишь ты в таком-то году ехал в поезде и там один пассажир попросил соль передать, потому что самому не дотянуться было?
- Да, помню, было.
- Ну, вот.

Всем всего, и главное — здоровья.

У меня новая автомойка

Еще до нового года поругался с автомойкой, которая около моего дома. Не вся автомойка, конечно, плохая, а конкретная, сука, блондинка, которая мыла машину. Народу там много и некоторые работают вполне прилично. А эта падла просто мочит машину и на вопросы отвечает: «Ну, что же Вы хотите за 100 рублей…» Раньше как-то не особо бросалось в глаза. А тут вообще получилось, что машины вымыта оказалась только со стороны водителя. Я же её всю не обсмативал, сел да поехал. Дело было утром. На работу приехал, поставил, иду к зданию, оборачиваюсь полюбоваться, как она чистая теперь смотрится… и аж ахнул. Вечером приехал к ним обратно, спрашиваю, кто у них старший. Эта сука говорит, что она за старшего, так что жаловаться на неё только ей же. Послал её нах и больше к ним не ездил. У них вообще не заведено после мойки протирать, сушить, замки продувать. Обычно только пушкой проходят и с лобовухи воду сгонят. Так что если вечером вымыть, то утром все смерзшееся будет.

АвтомойкаВ этом году уже обратил внимание, что по дороге на работу новая автомойка появилась. Внимание обратил из-за цены. Написано, что бесконтактная мойка от 160 рублей и 6-я мойка бесплатно. Возле дома бесконтактная что-то около 250 была. Вчера заехал. Огромное помещение. Моют в одном месте, потом сушить перегоняют на другое. Но самое главное не то, что на другое, а то, что сушить. Видимо, в связи с тем, что мойка только открылась, ребята стараются заработать себе репутацию не только низкой ценой, но и качеством обслуживания. Им бы не полениться, да прорекламироваться на паре автомобильных форумов. Я был приятно удивлен этой процедурой, хотя моя спутница вся на говно изошла от того, что это много времени заняло (минут 35 в общей сложности). За то в результате машина была не только чистая, но и сухая. Они вытерли все стекла, все дверные проемы и резинки уплотнения, продули сжатым воздухом все что можно было продуть и даже лишнее (я, например, не понял зачем было продумать пластиковую накладку на боковых дверках). Продули замки, щели вокруг фар, крепление зеркал, решетку радиатора, в общем, все, что нашли. Еще был такой прикол. Когда закончили, положили рядом с машиной перед дверками чистые резиновые коврики. Таким образом, мы садились в машину именно с этих ковриков, а не с основного пола. Получилось, что-то вроде того, как перед квартирой коврик стелят, чтобы ноги вытирали, прежде чем войти.

Читать далее

Вирус Internet Security

Уже несколько раз писал про эти чертовы вирусы, блокируюющие виндовс, но этот Internet Security — просто шедевр. Обычно на экране сразу появляется окно, от которого нельзя избавиться, и там написано, куда отправлять СМС и с каким текстом. Здесь же антураж заслуживает уважения.

Как-будто в автозагрузке стоит проверка на вирусы. Быстро так проверяет, что сразу настораживает, но это же не всем бросается в глаза. После, якобы, проверки в этом вражеском окне Internet Security появляется список из 53 «зараженных» файлов с указанием, какой именно вирус обнаружен. Под списком 3 кнопки: «Лечить», «Удалить», «Отправить в карантин». Что характерно, отказа от каких бы то ни было действий не предусмотрено. Нажимать можно на любую кнопку, можно и вообще не нажимать, все равно результат один и тот же — программа говорит, что она тут работала, пора бы и заплатить ей за работу отправкой СМС на номер 4460. Стоимость указана 10 рублей. Выглядит очень натурально, особенно для неискушенного пользователя. И, главное, это даже не как простое вымогательство представляется, а как оплата проделанной работы. Да, и цена не большая.

Читать далее

Файлы Google

Файлы GoogleGoogle порадовал своим новым сервисом, точнее, не новым сервисом, а новой возможностью уже хорошо известного сервиса. Вчера обратил внимание, что сервис «Документы Google» можно использовать не только для работы с текстовыми документами, электронными таблицами и презентациями, но теперь и для хранения любых файлов. Т.е. теперь это еще и файловый хостинг, причем бесплатный, то есть халява. Размер одного файла ограничен — 250 Мб.

Как обычно, доступ к файлу можно не предоставлять совсем, либо всем, либо конкретным учетным записям сервиса Google. В отличие от сервисов Яндекса предусмотрена возможность настраивать доступ не только для так называемых «друзей», но и для каждой конкретной учетной записи.

Читать далее

Крещенское купание 2010

Крещенское купаниеНу, вот, крещенское купание начинает входить в традицию. На этот раз на улице было похолоднее, чем в прошлом году, термометр в машине показал -22°С. Но, ветра не было, по крайней мере, я его не заметил, и, видимо, главное не температура, а внутренний настрой. Да и на фоне температуры воздуха вода уже не кажется такой холодной.

Переоделся в машине, надел сланцы, взял полотенце и группу поддержки и в прорубь. Народу было полно. Место людное. Как и в прошлом году поехали на оз. Смолино, к проруби рядом с клубом Оптималист. Там прорубь всегда чистят ото льда и можно в любой день приходить купаться. Раздевалки работают с 9 до 10:30 и с 16:30 до 18 каждый день, а в воскресенье с 10 до 13. Суббота, правда, выходной. А 19 января целый день (с 9 до 18) принимают моржей. На улице еще что-то типа бани сооружали, но так и не затопили.

Читать далее

Меня разлюбили спамеры

Меня почему-то разлюбили спамеры. А когда-то давно отчего-то полюбили. Спамерыпредлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых предложений. Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать. К примеру, некто мне пишет:
- Хелло, Кузьма. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам…
Я: — Иди на ***.
Он: — Хелло, Кузьма. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам…
Я: — Иди на ***.
Он: — Хелло, Кузьма. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам…

Читать далее

Анекдот. Большая попа

Недавно наткнулся не экранизацию анекдота, который понравился не только мне, но и моей женщине. Это говорит о том, что анекдот действительно не плохой. Вот и захотелось его людям показать. Наверное, и дальше буду практиковать публикацию подобных роликов, если найду место, куда их складывать. Мегабайт много занимают. Итак, держимся покрепче за стул и смотрим:
Читать далее

Какао в постель

Какао в постельСуббота. Жена соскочила в 6 часов и унеслась. В 13:11 — принеслась. Снова торопится, через пару часов ей опять надо бежать, а перед этим навести марафет, что-то дособрать, кому-то позвонить…Я все еще валяюсь в кровати, дремлю. Кровать большая и вся свободна, можно разметать свои члены, побалдеть, понежиться, досмотреть сон…

Между делом жена кричит из другой комнаты:
- Дорогой, ты кушать хочешь?
- Неа, — бурчу сквозь сон.
- Может быть чаю принести?
- Какаву, — это я уже начинаю просыпаться и постепенно обретаю способность разговаривать.
Читать далее

Как я побывал на балу

Бальное платьеДа, да, именно, на балу. По телеку была информация примерно такого характера: «Бал, приуроченный к празднованию старого нового года. Форма одежды для женщин — вечернее платье, для мужчин — фрак». Я, конечно, не обратил бы на такое сообщение никакого внимания, НО моя радость воскликнула: «Наконец-то сбылась моя мечта!» Оказывается, она уже много лет мечтала хоть куда-нибудь надеть свое бальное платье. Платье именно бальное, а не вечернее. Правда, надела она его не полностью, а лишь верхнюю часть, ибо в пышном подъюбнике ей бы было крайне затруднительно вести машину, а переодеваться прямо на балу она не хотела.

Я не горел желанием посетить такое мероприятие как бал, но отказывать своей ненаглядной в таком пустяке, конечно, не стал. Сказал, что приеду, как освобожусь. Тогда она сагитировала свою сестру и, видимо, целый день готовила обеих. Платья то еще надо было погладить, прически сочинить и соорудить, лица нарисовать… Хлопот, короче, «мама не горюй».

БалПриехал я на этот бал на много позже начала, т.к. был будний день, а работая до 19 часов. Первое впечатление от увиденной картинки: «Я что-то перепутал и не туда попал». «Вечер для тех кому за…». Джазовая музыка (правда, живая), пенсионеры, одеты кто в чем… По ходу дела выяснилось, что торжество приурочено ко дню смерти какого-то джазового деятеля. Также оказалось, что и молодежь тоже присутствовала, но пряталась на балконах и по углам. По углам, кстати, еще и водку пили. Зато бабки отплясывали с остервенением, а старики кружили девок так, чтобы потом был повод их ловить (ну, т.е. хватать за что попало). Были, конечно, и пара действительно вечерних платьев и пара приличных костюмов, но дрескод на входе никто не проверял. Пользуясь этим упущением, народ явился и в джинсах, и в кросовках, только что в трениках никого не было видно.

Порадовало, что кроме джазового оркестра выступали 4 сексапильные девахи, которые постоянно переодевались в разное. Пытался их сфотать, но ничего не вышло. Двигались они быстро, а вспышка не добивала, естественно, так что все титьки получались смазанные.

Свадебное фотоНа медленный танец меня потащили в круг, так что деваться было некуда, пришлось идти танцевать, раз уж пришел на мероприятие. Назвался груздем — полезай в кузов. Было немного не удобно, т.к. на нас все откровенно пялились как на снегурочку с дедом морозом. Я то был в простом костюме, но моя спутница, блестела и платьем и прической и короной в  голове и руки еще чем-то блестючим покрыла. Да и сама она так ничего себе.

Потом пошли еще пофоткались на балконах. Теперь у нас есть фотографии типа свадебных со второго дня. Освещение было плохое, так что качество фоток не ахти, но, возможно, их еще подработаем в фотошопе. Главное, чтобы женщина была удовлетворена. Моя то удовлетворилась, но её сестра сказала, что этого мало и настойчиво требовала продолжения банкета.

Читать далее

Ты сам себе враг!

Порно бесплатноНаписал предыдущую заметку про вирусы вдогонку к предпредыдущей, но тема так и осталась не раскрытой. Хорошая мысля приходит опосля. Для тех, кто все-таки озабочен состоянием своих нервов, кошелька и комфорта добавлю еще пару советов на тему противовирусоной безопасности.

Первое, что нужно четко понимать, всегда иметь ввиду и ясно осознавать — это неразрывную связь: «порнуха — вирусы«. Нужно отдавать себе отчет в том, что ты рискуешь получить вирус типа WinLock, заходя на порносайт. В интернете порно — основной источник денег. Это тема для отдельного разговора, но для данного обсуждения она является ключевым моментом, отправной точкой, если хотите.

Безусловно, в сети предостаточно и бесплатного порно, т.е. нахаляву,  но, как правило, выставляется оно бесплатно с единственной целью: привлечение целевой аудитории (любителей порно) для получения с неё денег. Рыбак прикармливает неосторожного посетителя и как только тот, теряя рассудок от повышения давления в нижней части тела, перестает отличать контент от рекламы, ОП! и он тебя подсекает. Ты болтаешься на крючке. А на твоем экране болтается WinLock.

Как это происходит. По неосторожности, в онлайне все точно так же как и в реале.
Реал: Забыл про презик -> и подцепил неприличную болезнь (умышленно не перечисляю названия, дабы не компрометировать себя своей же собственной осведомленностью).
Онлайн: Не обновил / не поставил совсем антивирус, не глядя (впопыхах) щелкнул на ОК в каком-то окошке -> и подцепил WinLock, Encoder или подобную заразу.

А теперь конкретные шаги:

Читать далее

Про турков

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подваливает турок и спрашивает:
-Ты чего, нарываешься?
Русский, спокойно в ответ:
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы там, где их нет…
После окончания дискотеки русского уже поджидают несколько турков.
- Сейчас ты за базар ответишь, — говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
- Да ты че сцука, совсем наглость потерял!?! — и турки повыхватывали ножи…
- Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

турки

Читать далее

Get Adobe Flash playerPlugin by wpburn.com wordpress themes